今更大豆田とわ子を見てみた話
今更ながらずっと気になっていた大豆田とわ子がNetflixで配信されていたので、夏休み中に一気見しました。
※ガンガンネタバレ書いていくので気になっている人は読まないほうが良いです
気になっていた理由として
脚本が「最高の離婚」の坂本裕二さん
東京03大好き
好きな服屋のお姉さんのおすすめ
結論としては大好き。
Twitterのリアルタイムでドラマ実況の様子を見ててもおもしろいと言っている人と、いまいちと言っている人の二択なのかな？
確かに最高の離婚と比べてしまうと、全然違うベクトルの面白さが盛り込まれているので
その辺りがしっくりこないとイマイチに感じる人もいるのかな
普段ほとんどドラマを見なくなってしまったのは生活であったり毎日同じ時間にテレビを見るというのが無理で「一週逃した」がしんどい、などなど
ここ最近のトレンドなのかわからないのですが、最後にカップルがくっつかないタイプのドラマが多い気がする
なので、この大豆田とわ子と３人の元夫で誰とくっつくかな〜ドキドキという展開を求めながら見るとしょっぱなからイライラすると思うし、「なんで結婚したの？離婚したの？」ということにフォーカスしているとモヤモヤしっぱなしになる
個人的にはちょっと最近疲れた、お洒落なゆるッとしたドラマを見たいというおやすみの感覚で見ることができて良かった
好きなところ
・逆ハーに見せかけて、元夫３人が仲良くなっていくところ
・キャスト全員魅力的
・ドラマの中で擬似東京０３
「名セリフ」があれば書こうと思ったけれども、夏休みに見て以来ということもあり全く覚えておらず
覚えていないということは、言葉としてよりもそのシーンごとの印象が強かったドラマだな、と思いました
好きなポイント
・とわ子が娘に謝る練習を元夫とやっているところ
いや、もう東京０３のコントじゃん！
好き！！！！全力でコントしてるこの大人たち可愛すぎるだろ
・娘の唄がとわ子大好きで元夫たちとも仲良しなところ
このまま家にいたらお母さんに甘え過ぎてしまうってはっきり話していたり、現実をきちんと見ながらも変な彼氏がいたり、インスタが元夫たちと繋がっていたりと様々大切な役割をしていてとても良い可愛らしいキャラクターだなと、そして嫌味がなく複雑な家庭環境な中でも彼女なりにたくましく育っているところがとても好きだった。
・岡田将生演じる中村慎森の面倒くさい男
最高の離婚の瑛太を思い出すぐらい面倒くさいのに、岡田将生が演じるから可愛く見えるのなんなんだ。唄に勉強教えているところも微笑ましすぎるし、こんな面倒くさい男友達できないでしょって思っていたら元夫たちとどんどん仲良しになっていく上に、携帯に登録上の名前を八作に見られたときのやり取りといい細かいキャラクター設定がとても素敵だった。
・出てくるキャストがひたすら豪華
終盤に出てくるオダギリジョーが大好き。
いい感じに、いや〜なねっとり感とゆるっとしたあのギャップはすごい。
不気味なポイント
・かごめ
あまりはっきり書かない、とわ子が出ない間に餃子パーティーなどいろいろと怖い。見ていて不安になる。かごめ自身が八作の好意に気づいていた可能性やらソワソワする。
・餃子パーティー
元夫たちに好意を持つ女性が３人集結して話す場面はそこそこ気持ち悪い。
「あるある」として語っているが「ないない」ばかり・・・怖い。
ラスト
最近のドラマあるあるで、誰ともくっつかないというものなのか？という感覚が頭の隅にあるが、「ラブコメ」ではないと思えばこういうラストだよな、と納得がいく。
そもそものタイトルが「大豆田とわ子と三人の元夫」なのだから、とわ子と元夫の日常を描いたもので友人の突然の死はわりと身近にあるのだろう。
ものすごく泣けるシーンがあるわけでも、共感するシーンがあるわけでもないのに大好きなドラマになった。
コロナで撮影もきっと大変だったのだろうと思いながらも、このドラマを作成してくださった関係者には本当に感謝。
LAST DANCE
夏休みなので「旅行に行けるね？」とか「海外行っておいでよ！」とか言われるぐらい長めのお休みをいただいたのですが、昨年より少ないお休みとガンガン下げられているボーナスのことを考えていたら気軽に行けず、東京にずっといます。
ずっと引きもりになってスプラトゥーンの腕前あげるのも悪くないと思ったのですが、最近ずっとやってると肩こりが酷いので、肩凝ったらお外にでることを意識していたのでなんとか引きこもり過ぎない程度に動いています。
長い休みがないと心身ともに回復もしないし、回復したらしたで余計なことばかり考えてしまうのは良くないなと思いつつ少しずつ家で仕事し始めてしまっています。
黙々と作業していることが苦手なのでちょこちょこ音楽聞いたりTwitter見たりしていたのですが、久しぶりに聴いた水星に胸をわし摑みにされてトーフさんの昔の楽曲をあさってしまい沼にどっぷり浸かっています。今更ながらyoutubeって本当にすごくないですか？私の好きな曲延々とかけてくれるんですけど？
数年前にどハマりしたトーフビーツさん、
元彼が「ソレ系の音楽嫌いだからやめて」と意味不明に言われて
あんまり聴かなくなってしまっていたのですが今思えば「ソレ系」って何？
hanasigasoreru......
中でもリリカルスクールの楽曲が好きで好きでたまらなくて
彼女たちの歌声と元気一杯！の中にトーフさんの切ない音が入っててバランスが良いのです。私がライブ行き始めた頃には楽曲はトーフさんではなくなっていたのですが、好きなメンバーがいたのでよくライブに通っていました。
メンバーもごっそり変わってしまって、ライブもよくわからないコールを強要されるようになってから「あの二人の絡みが好きだったのにな」とか「あの子のこの曲の声や仕草が好きだったのに」と悲しくなってしまうので、全く「音楽」というもの自体聴かなくなっていました。
PARADE
この曲からどハマりした記憶があります。
昔の曲を久々に聞いていたら他またたま９月の新曲がオススメ欄に出てきたのでなんとなくで聴いてみました。
あーーーーーもうカッコいいいい！！！！
語彙がないので、もうこのブログも書くことはないだろうと思っていたのですが
ちょっとかっこよ過ぎませんか？！見て！！！！！！ってことを伝えたくて書きなぐっています。
推しが相変らず綺麗で本当に本当に勝手な気持ちなのはわかっているけれども涙がでそうです。
調べていたら楽曲にアナの大久保さんが関わっているじゃないですか・・・好きに決まっています。高校生のときにはまったバントなんて一生好きなんですよ、私は！！
土日休みの仕事ではないし、ほとんどライブにも行けないのはわかっているけれどこれからのライブがもっともっと盛り上がることを勝手に祈ってます。
大人になってからも熱中させてくれた彼女たちには本当に感謝しかないです。
あの日々は自分にとって大切な思い出なんです。チェキも思い出箱にしっかりしまっています。
高校の青春を捧げたのはフジファブリック一択ですが、20代の青春はリリスクと言えるかもしれないです。30代になってゲーム実況に熱中してしまってるからまたこの辺のことは別記事で懲りずに書くかもしれないやつ。
GO FOR THE SUN フジファブリック/アナログフィッシュ/スパルタローカルズ
Mステの山内さんを見て号泣した夏でした。
祖母と私
まだ気持ちの整理がまったくできてませんが、少し覚え書きとして残します。
はてなブログの思いは言葉に…でしたっけ？ということで思いを言葉にします。
別の記事で少し書いた記憶があるのですが、私の家は離婚していて父と祖母ときょうだいで暮らしていました。マンションの階違いに住んでいたのでたまに行き来するくらいになっていました。
一昨日仕事中の私に父から「いまいえ？」ときたので「仕事」と返し、どうしたのかな？と思っていたところ
「祖母心拍停止」
との連絡があり
気が動転し、職場なのにぼろっと泣きそうになりとりあえず上司に帰れと言われ退勤しました。
一緒に帰ってた人からも
「スタスタ歩いてたんでしょ？心配だね」と話していました。
いま私が病院に行っても何もできず
警察とのやりとりで父が部屋にいるとのことだったため私も家にいったん戻りました。
祖母の部屋の方へ行くと父が叔父と電話中で、亡くなったとの連絡でした。
部屋で倒れ、到着したときには時間が経過していたそうです。
病院へ行き叔父と叔母と霊安室で警察の話を待ち、お線香をあげました。
祖母の顔は寝顔と同じでした。
ただ、いつもふとんが寝息で動きいびきをかいているのが静かに冷たくよこたわっていました。
朝みぞおちが痛く肩がひどく脈をうつという祖母のうったえで、父と叔父で病院に連れていき検査をし、いったん少しよくなり帰ってきたそうです。
叔父がお昼ご飯も一緒に食べて帰ったあと父が祖母へ電話連絡しても繋がらず、叔父に部屋を見に行ってもらったそうです。鍵がないため警察と消防の方がかけつけてハシゴで入ってくれていました。もうそのときには冷たくなっていたようです。最後まで心臓マッサージをしてくれており、本当に感謝です。
最近では忙しいことも多く、ほとんど祖母の話を聞くことはできていなかったし
休みの日は祖母の家に寄るのも面倒くさがってピザのデリバリーにばかりハマって1人で食べてたアホな私です。
最後に話したのが電話で
「細かいお金ある？」とかかってきて
電車に乗るところで
「外出ちゃった、ごめん、また」
という会話でした。
小3からほぼ祖母に育てられた私
たくさんたくさん嫌味や憎たらしいことも言い合ってケンカもたくさんしていました。
今年インフルエンザになってもおかゆ作ってくれたりいろいろ持ってきてくれて嬉しかったな…
心配性で貧乏性や祖母
私が家を出て行くときも「いつでも帰ってきていいんだよ」と毎回実家によるとたくさんお金や食べ物を用意してくれていた祖母
恋人と一緒に住むのがダメになってぼろぼろだった私を「いつでも帰ってきていいって言ったじゃない、帰ってきな」と言ってくれた祖母(一人暮らしする！ってわがままもぎりぎりまで許してくれていました
人が亡くなると
もしあのときああしてれば
こうしてれば
と思うことがたくさんあります
でも、私は実家に帰ってきていてよかったな、とこれは本当に思います
迷惑と世話ばかりかける父の子どもたちで本当にごめんなさい。でも本当に本当にありがとう。花嫁姿もひ孫も見せられなかったけど「私が現代の人だったらバリバリ働くわ！無理に結婚しなくていいし無理に子供なんてつくらなくていいわ！」って本心で話していた祖母が素敵で面白かったよ。祖母が休みたい…なんていうことほとんどなく、きっちりしすぎた人だったな。
迷惑かけすぎな父で申し訳ない…
1人で苦しんだのかな…どうだったのかな…
お通夜も告別式も少し先だけど、祖母のいろんな声がみんなで浮かびながら話をすすめているよ。
どうか安らかに眠ってくれているといいな…
私の一日中
SNSだちをして何日かたった
完全にたったわけではなく
たまーに見てるくらいで
気づいたらリプするくらいで
なんでいないの？って
ふと聞かれたけど
一言でいえば
なーんか疲れちゃったな
昔の好きな人が恋人とラブラブな様子が見え隠れしたり
元彼が新しく彼女ができてたり別れたり結婚したり子供がいたり
誰かが仲良かったり不倫してたり仲が悪かったり
そんなたくさんのことが見えすぎて
いろんなことを考えすぎて本気で疲れました
言っても仕事がある程度忙しくてSNSを見る暇もそんなになくて
休みの日も飲んでずーっと映画漬けの毎日で
仕事の中では職場の子たちとわいわいしてときにおこったりいっしょに悩んだり
そんな仕事が23時に終わって職場の近くで飲んで3時にはタクシーで帰って
いまはこんな毎日が楽しくて平和で
仕事を頑張りたくて
本を読んでいたくて
映画をみていたくて
他の情報をいれたくなくて
他の情報をいれずに
自分の気持ちで映画をみたくて
自分の気持ちで本を読んでいたくて
自分の考えで仕事をしたくて
一回全てをリセットしたいとかではなくて昔の自分の感覚を取り戻したくての行動だとも思っている
結婚しようなんて口で言ってても結婚はしないし親にあわせようがあってみたことがあっても結婚はしないときはしないのだ
さっきお天気雨がふってきて綺麗だなって思った、そんな自分の気持ちで綺麗だなって思える日を大切にしていきたい
くろだに会いたいなぁ…
思ったことは伝えよう2016から2017〜伝えたらいいことが本当におこった〜
私はふと文句・愚痴を言いまくりのひどい時があって
プライベートも仕事もぐだぐだしていることが結構たくさんあった
もちろん行動が伴わないから言っても仕方ないなと思うこともたくさんあるのですが
仕事でぐだぐだ「なんで会議で無理やり集合なのに残業になるんや？」と愚痴を上司に話していたら
「変えたいなら意見を出せ」
というこの言葉から
毎回会議のアンケートや改善案を出すようになり
2回目の同じ会議の際は残業なく時間押すこともなくスムーズに終わり「意見を出してよかった」という気持ちであった(他にも同じ意見の方はいたかもしれませんが)
仕事でこのような意見をどんどん出していこうと思えたし
そういえばもともと私は良いことは伝えようという気持ちの高ぶりが激しい人間であった
例えば小学生のときイオンやかんしゃく玉の憂鬱、神風怪盗ジャンヌが大好きすぎて毎月種村有菜先生にファンレターを出していた
子供だったので返信が欲しくて欲しくて返信用封筒をいれていた
ふと、家のポストをみたら見たことある封筒が入っておりありちるといっしょ(お返事ペーパー)が同封されており、このときの興奮は忘れられない…「あの！！！種村有菜先生がさわったもの？！？！？！えええええ！！！！！」と内心のざわめきが半端なかった(今もまだこのお返事ペーパーおこなっているかはわかりません…)
子どもの頃なら漫画家の先生に手紙を出した方は多いでしょうかね…？
はい、しかしながら大人になってからもファンレターを出しまして…相手はあの久保ミツロウ先生でした
モテキがドラマ化映画化する前にいつかちゃんの回に感動しすぎて
この思い伝えるしかない！！！！と思いペンとレターセットでガシガシ書きました
漫画家さんは忙しいので返事は来ないという…もう大人なので知っているのですが…
なんと…
年賀状が届いたんですよ！！！！
一言「女の子も大変なんですね」というコメント付きで…
本当に本当にこれは一生の自慢で
画像をのっけたいほどなのですが実家に置いているため断念
当たり前のことだけどなかなかできていない
「言わないと、行動しないと伝わらない」
という体験でした
よく「お客様窓口」でのクレームという名のお客様の声ってありますが、私はよくも悪くも使っていて
自分が様々なアルバイトを行なってきてたくさんのお声をいただいているからかもしれませんが、本部・本社に伝わることが大切で改善または喜んでいただけるのですよ
最近買い物をしたときに、忙しい中店員も少ない中とても頑張っているスタッフさんがいて感動したことをルミネ○ストのお客様窓口フォームに匿名で送りました
メールアドレスは記入していたので、このような返信がきました
テンプレートなのかもしれませんが、「本当に伝わったのだな」ということがわかり私も嬉しくなりました
昨年から続けていることだけど、「嫌だな、変だなということは改善提案を伝え、良いことはきちんと上に伝える」という当たり前だけどなかなかできていなかったことを今年もおこなっていこうと思いました
当たり前のことがなかなかできなくてしんどいことがたくさんありますが、当たり前のことをきちんとやるそんな年になるといいなと年の初めから感じた出来事でした
と書いていたら、そういえばコレですね
なんとかなるっしょ2017年
正直しんどい
あと3時間後に起きないといけないのですが、とりあえずいったん起きてしまったついでにさくっと書こうと思った。
2016年はいろいろあったようななかったような、と毎年言っている気がする。ただ春から夏にかけて少しゴタゴタし、年末になんやかんやとあり自分は成長しているのか？正直なところしんどいなと感じることが多い。
人と話していて頭の中がまとまることがあるのですが、昨年は負の悪循環がたくさんあり、その発散を人に押し付けてしまったのが1番の最悪な出来事だったと思う。
なぜ、こんなにも自分の中で発散できなかったのか少し考えてみた。
書いてたら言い訳がましいのでやめた。
自分の中に甘えがあったんだなと思う。このままでよいという自覚はないし何か変化させなければと思っていたのにしなかった、そんな理由。
前はそのようなこと言ったりしなかった、いつもの自分とはどこか違うという感覚が引っ越してからずっとあった。
謝るくらいならきちんとしてほしい、なんて自分が1番わかっていたことである。
暗くはないけど、まだワクワクが足りずにくすぶっている状態が長くしんどい。
毎年もう少しこうしようああしようって考えるけど、今年も仕事を極めていこうかなと思う。
2015年は人に救われ2016年は人に頼りすぎ2017年は自分を頼れるようにしたい。
久しぶりに映画以外で泣いたなって話
仕事楽しくできててご飯が食べられていれば何も気にならないそんな毎日なんだけど
ふと、私は何をやっているんだろう？生きてて意味はあるのだろうか？
私がいるのって意味あるの？
という疑問を突きつけられ
しんどくなってしまう。
私がここに存在しているのわかってるのかな？何か変化はある？それともどうでもよくて、うざったいかな？誰からも必要にされてないんじゃないかな？
自分の中の末っ子かまってちゃん気質がでてきて
ぐだぐだ考えていたら涙が止まらなくなった。
こういうときは「なにが？」とか「どうして？」ではなく今までの何かがたまりにたまって吹き出す。
ここでがむしゃらに動くと失敗するたちなんですが、そんな暇もなく仕事をひたすらしていた。
仕事とプライベート当たり前のことながら切り離して考える方なので
今日も忙しく時が経っていった。
働きマンで「仕事に救われる朝もあるから」ってシーンが大好きで、ふとそんな日だなと思った。
